＊今日は病気のことを書いております。
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こんばんはー♩
お疲れ様です♫
昨夜のブログを見た叔母からLINEが来て
『それ絶対インフル！』ということで
今日は病院に行ってきました
まず先生に症状を話すと
即検査をすると。
結果見事インフルエンザA型（ ; ; ）
そしてその場で
吸引する薬？をやってもらったんですけど
インフルエンザの治療としては
これでおしまいなのだとか！
なのでもらったのは咳止めや解熱剤だけ☆
すごい進歩してますねーーー
あ、そうそう。
インフルエンザといえば
ちょっと面白い話しがあるんです
私は中高合わせた6年間
毎年インフルエンザにかかったんですね。
だからもうなるのが当たり前！
みたいに思っていたんですけど
病気が悪くなってからは
一度もかからなかったんです。
２０歳頃には
『インフルにかかると命が危険』
と、念入りに言われてたけど
全くそんな気もなく•••
そして調子が良くなってから
またインフルにかかるようになりました
たまたまかもしれないですけど
なんか不思議な話しですよね。
でもこれだけではなくて
病気の時には他にも色々と
不思議なことがあったんですよ！
２０歳を超えてからは
肩と腰がもうとにかく痛くて
母に整体とか連れてってもらってたんです。
でも私の体は骨と皮なので
先生が困ってたのを覚えています。
それから23歳まではずっと
その痛みが続きました。
そして23歳の夏
私は病院に運ばれることになります。
『もうダメかもしれない』ということで
親戚も集まってくれていました。
でも、死ななかったんですよね。
そして目が覚めた時
私は元気だったんです。
体の痛みは変わりませんでしたが
まさか死にかけただなんて
信じられない気持ちでしたし
死ねなかったことに絶望していました。
危なかったんやで！って話す母とは
だいぶ温度差があったと思います。
それから数日後か翌日かわからないけど
色々な検査が始まることになり
看護師さんが車椅子を持って
迎えに来てくれたんです。
でも私は『え？』って感じで。
普通に歩けると思ってたんですよね。
そして結局母と看護師さんと3人で
歩いてエレベーターに向かいました。
その途中突然足がガクンとなって
倒れたっきり立てなくなったんです。
そしてここからが不思議。
全身の痛みが全部消えた！
あんなに痛かった肩や腰が全く痛くないし
しんどさもなくなったんですよね。
あれは麻痺だったのかな？
でもその痛みと引き換えに
今度は精神がとてもおかしくなりました。
子供がえりっていうのでしょうか？
母がいないとダメになってしまったり
後は動きたい衝動が抑えられなくなったり。
そしてその頃から喋れなくなったし
幻覚や幻聴も始まりました。
同時に内臓の数値もひどいもので
早急に治療が必要だと。
でも、体はほんとに楽だったんです。
今までの痛みが嘘のように消えたので。
そして何度か母の肩を借りて
歩こうとしたことがあるんですが
その時の感覚が忘れられません。
浮いてるみたいなんです。
足は地面についているのに
ふわふわしていました。
言葉や文字では表せないくらい
不思議な感覚。
そしてそれは数年間続き
体重が増えた頃に治りました。
なんていうか
ほんとに色々ありましたし
改めて考えると
今料理の仕事をしているのは
不思議過ぎることかもしれません。
でも私わかってるんです。
今でも食に対して執着心があることを。
そしてこの先も消えないことを。
だけどこうして話せるようになったのは
よくなった証拠だなって思います。
はじめてブログに病気のことを書いた時は
嘘みたいに泣きながら書いたし
とっても恥ずかしかったんですよね。
でも書き終わった時
『終わったー』って思った。
何が終わったのかわからないけど
はじめて気持ちを解放した気がしました。
そして皆さんが受け入れてくれた。
同じ病気の方とも繋がることができました。
あれから4年くらい経つのかな？
今では拒食症(摂食障害)に関する
講演会までさせて頂くようになり
同じ病気の方とお会いする機会を
沢山頂いております。
そして来月には専門機関さんの元
病院でお話しさせて頂く予定があり
今準備を進めているところです。
私より話しが上手な人は沢山いるのに
そういう場に招いて頂けることは
大変光栄なこと。
言葉でしか伝えられないことが
沢山沢山ありますので
皆さんと気持ちを共有できたらと思います。
またインフルから逸れましたが
最後にこれだけ書かせて下さい。
《病気がよくなったきっかけは？》
と、よく聞いて頂くのですが
特別なきっかけというより
気持ちが大きかったように思います。
押し付けがましい話しですが
『母のために』という話しは
何度か書かせて頂きました。
そしてもうひとつ
印象的なことがあるんです。
私の中には自分が2人いたんですよね。
よく二重人格とかいいますが
そんな感じだと思います。
病気の私と普通の私。
あの時のことすごく覚えているのですが
自分の体を抱きしめて
『もういい』って言ったんです。
それは諦め。
諦めるという感情以外ありません。
治したいと思っても治せなくて
最後に行き着いたのは諦めることでした。
変な話しですが
頑張っているんです。
食べないことを。
でもそうしたいわけじゃない。
多分同じ病気の方なら
なんとなく伝わるのではないでしょうか？
人間の体って不思議ですね•••頭もか。
昼間に寝たりしたから
当時のことを思い出してしまいました
長くなってすみません。
もう今日は寝て過ごします。。
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